Мой новый проект http://WWW.VIKTORIA.KZ/ " viktoria.kz, club, клуб, viktoria, Виктория Гатченко, Виктория, Гатченко, спортивная гимнастика, спорт, гимнастика, занятие с тренером, тренер, игры, призеры, мастера спорта, мастер
Мой новый проект http://WWW.VIKTORIA-CLUB.KZ/ " viktoria-club.kz, club, клуб, viktoria, Виктория Гатченко, Виктория, Гатченко, спортивная гимнастика, спорт, гимнастика, занятие с тренером, тренер, игры, призеры, мастера спорта, мастер
Народ на нас надвигается замечательный праздник новый год, рассказывайте у кого какие планы. Мы вот например собераемся на новый год снять сауну, выпить там много всяких разных напитков, обозвать кого нить ёлкой и потом не ровными шагами начнём вокруг хороводы водить Пойми кто ты, и не изменяй себе!
А я хочу в горный лагерь. Чтобы небольшая дружная компания, костер, шашлыки, гитара... Снег хлопьями, потом много-много звезд... Эх! короче не дразните, Banderas, а то у меня настроение лирическое проснется... Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
А мы в баню с пивом, после шашлыки, а потом встреча нового года, салюты! Ну а дальше как судьба распаредится! В будущем году бросаю пить и курить! НАчинаю здоровый образ жизни! Так что после 12 не пью!!! незнаю как это будет выглядить!!! Мой Сарай
evgeshacool, А пойдёмте с нами в сауну, там весело будет!!!
Banderas, отличный заход... сама главна - оригинальна так и не навязчива... ))) редкая девушка устоит от такого искушенья... ))) SPHE - гореть вам в аду, ненасытные барыги Fox СНГ - курс элитной лоботомии для руководства CP - сапожников из команды авторинга к стенке WB, UPR и выше - отдать под суд за "качество", обман и неуважение к покупателю
Quote (Banderas) evgeshacool, А пойдёмте с нами в сауну, там весело будет!!!
Banderas, отличный заход... сама главна - оригинальна так и не навязчива... ))) редкая девушка устоит от такого искушенья... )))
Эт точно. После парочки таких неудачных заходов обычно переходят к более неоригинальным и навязчивым: цветы, кино, свидания в парке...(ну, к примеру). А там уже у кого на что фантазии хватит Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
Эт точно. После парочки таких неудачных заходов обычно переходят к более неоригинальным и навязчивым: цветы, кино, свидания в парке...(ну, к примеру). А там уже у кого на что фантазии хватит
ОРИГИНАЛЬНО! И что самое главное ненавязчиво! Мой Сарай
да я вроде никому никаких секретов не открыла... Банальность вроде написала... Но я рада, что вам понравилось (может когда-нить ваша девушка мне спасибо скажет ) Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
После парочки таких неудачных заходов обычно переходят к более неоригинальным и навязчивым: цветы, кино, свидания в парке...(ну, к примеру).
хыыы... полагаю, что после предложения расколбаса в сауне, цветы будут более чем неуместны... ))) тут нада че-нить более креативное... ну например предложить тогда девушке расколбас в русской бане и с бассейном... а вдрух тогда повезет ))) SPHE - гореть вам в аду, ненасытные барыги Fox СНГ - курс элитной лоботомии для руководства CP - сапожников из команды авторинга к стенке WB, UPR и выше - отдать под суд за "качество", обман и неуважение к покупателю
хыыы... полагаю, что после предложения расколбаса в сауне, цветы будут более чем неуместны... ))) тут нада че-нить более креативное... ну например предложить тогда девушке расколбас в русской бане и с бассейном... а вдрух тогда повезет )))
Ну уж если креативнее, то надо предлагать Турцию, Грецию, Эмираты... А то предложение бани после сауны звучит так же, как предложение: "Давай займемся любовью" после аналогичного "Давай секасом позанимаемся". Если на первое ответили отказом, то и второе вряд ли прокатит. Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
Слушайте о чём бы вы общались если бы я про сауну не написал?
анкедот... опять про баню В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!! Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
В грузинской школе идет урок русского языка.- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!- Садись, Гоги, четыре.- Вах, почему не "5"?- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
evgeshacool, Ну прям жизненый анегдот Пойми кто ты, и не изменяй себе!
И еще один!!! Тема: Баня и грузин! Идет грузин по улице с полотенцем на шее, на встречу девушка он ей: -Дэвушка, пойдем со мной в баню миться! Девушка: -Да как вы смеете, я порядочная женщина, хам! Грузин: -Эй дарогая зачем кричишь, не хочешь ходи грязная!! Мой Сарай
хыыыы... а вот еще была у "Сплинов" песенка в тему:
Новый Год Начинается с того, Что никто не помнит Себя самого. В углу догорает Новогодняя елка, На елке спит Какая-то девчонка. Самое смешное, Что она - Скорее всего Моя жена. В телевизоре - Телеведущий, Или нас всех Так старательно плющит... (с) Рэп (Нервное сердце)
SPHE - гореть вам в аду, ненасытные барыги Fox СНГ - курс элитной лоботомии для руководства CP - сапожников из команды авторинга к стенке WB, UPR и выше - отдать под суд за "качество", обман и неуважение к покупателю
Это так... к слову о девчуковых кнопках 33 ЕЁ УДОВОЛЬСТВИЯ. После того как вам удастся выполнить хотя бы пять из них, можете провести на диване с газетой "Спорт-экспресс" в руках хоть целый год - она простит. 1. РОЗЫ НА ПОДУШКЕ Непонятно почему, но все дамы в один голос заявили, что вместо любимого мужчины в полосатой пижаме, трогательно посапывающего в плечо, они хотели бы обнаружить на подушке рядом с собой исключительно букет свежих роз. Куда вы исчезли из собственной спальни в десять утра в единственный выходной - это ваше личное дело. Вас там быть не должно, и точка! 2. ЦВЕТЫ С ПОСЫЛЬНЫМ Розовых кустов в постели этим романтическим особам явно недостаточно. У порога должен непременно появиться посыльный в красном кепи (прототип - Тим Рот из "Четырех комнат") и вручить ей от вашего имени феерический букет с пришпиленной к нему запиской с нетривиальным предложением. 3. ШАМПАНСКОЕ НА ПРИРОДЕ В лимузине цвета пожара шофер мчит вашу красавицу по городским улицам к вам на свидание, не забывая по дороге притормозить у парикмахерской. Вы в элегантном полотняном костюме встречаете ее в уютном ресторанчике на открытом воздухе, кормите завтраком (устрицы во льду, икра на поджаренном хлебце, мякоть плодов манго со взбитыми сливками), целуете ей кончики пальцев, шепчете слова любви, а главное, все время подливаете ей в бокал из пузатой бутылки с оранжевым горлышком. Все правильно, это "Вдова Клико" (160$ бутылка), утром и практически натощак, если не считать устриц. А если она курит, то вы выбираете для нее сигару. Необязательно самую дорогую, но непременно толстую и сладкую. Она глубоко затягивается, прикрывая глаза. На щеках от усердия появляются ямочки... Феллини отдыхает в рабочем тамбуре! 4. ПОБЕДА НАД ХУЛИГАНАМИ Тут красивая жизнь дает досадный сбой. Из кустов страшно и медленно появляются хулиганы. Вопрос, откуда в столь ранний час и в столь приличном месте взялась толпа разнузданных отморозков в черной коже - целиком остается на дамской совести. Не исключено, что вы сами их позвали. 5. ПОЛЁТ НА ВЕРТОЛЁТЕ Закончив завтрак и расправившись с хулиганами, вы отправляетесь на поиски развлечений. Например, осматривать достопримечательности. Как сказал поэт: "Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик". Дамам больше по душе геликоптер со стеклянной кабиной. От страха и восторга захватывает дух. 6. СОВМЕСТНЫЙ ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ Только в том случае, если: а) у нее все в порядке с вестибулярным аппаратом; б) вы по какой-то причине пропустили пункт 3. Прыгать с парашютом после шампанского и устриц, по крайней мере, неосмотрительно. И вообще, женщины гораздо больше любят поговорить об экстремальных удовольствиях, чем испытывать их на себе. 7. ПРОГУЛКА НА КОРАБЛИКЕ Вот это другое дело. Целоваться, стоя на корме, в лучах полуденного солнца - это так романтично! На всякий случай захватите средства от морской болезни. 8. ФОТОСЪЁМКА Даже если вам кажется, что, суетясь вокруг подруги с "мыльницей" в руках, вы выглядите как полный идиот, советуем сжать зубы и продолжить дело. Психологи считают, что фотосъемка оказывает на женскую психику крайне возбуждающее воздействие. 9. СЕКС В НЕТРАДИЦИОННОМ МЕСТЕ желательно общественном В каждой женщине сладким сном дремлет эксгибиционистка. Это еще раз подтвердил наш опрос. Объятиями на шелковых простынях не пожелала ограничиться ни одна из респонденток. В качестве наиболее привлекательных мест для разврата назывались зал ресторана во время бизнес-ланча, автомобиль, пляж, супермаркет, салон самолета и даже банальные кусты." 10. ПОСЕЩЕНИЕ СЕКС-ШОПА Вы не поверите, но есть такие женщины, которым недостаточно малопристой-ных упражнений на глазах у изумленной публики и акробатических этюдов на капоте лимузина. Если ваша подруга любит погорячее, отведите ее в секс-шоп. Накупите там всего побольше. Вовсе необязательно, что она потом захочет испробовать эти затейливые приспособления на себе, но увлекательный процесс совместного изучения ассортимента ей наверняка придется по душе. Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
11. ПОСЕЩЕНИЕ ПУБЛИЧНОГО ДОМА Мы сами удивились! Мы-то думали, что мы тут одни такие испорченные и всезнающие. Так вот, оказалось, что женщины в свой идеальный день желают отправиться с вами в публичный дом. А знаете зачем? Не угадали! Чтобы там подглядывать! Удовольствие не из дешевых. Однако в приличных очагах зла и разврата действует золотое правило "клиент всегда прав". Поэтому, если вы внятно выскажете свои пожелания, то скорее всего получите отдельные апартаменты с замочной скважиной. 12. ПЕЙНТБОЛ ТЕТ-А-ТЕТ Оказывается, она не ходит с вами играть в пейнтбол, просто потому что не любит, когда в темном подвале вокруг нее скачет толпа здоровых мужиков с помповыми ружьями, стреляющими шариками с краской. Выход есть - снимите весь зал для вас двоих и позвольте убить себя красиво. 13. ПИКНИК ТЕТ-А-ТЕТ Сколько раз вы ездили за город в мужской компании, оставляя бедняжку скучать у телевизора. Час расплаты настал - не забудьте плед и корзинку с провизией. 14. ДАТЬ ЕЙ ПОРУЛИТЬ Если она не водит машину, выберите тихую улицу и пустите ее ненадолго за руль своего автомобиля. Женщинам почему-то очень нравится, когда любимый мужчина их чему-нибудь учит. А чему еще вы можете ее научить? 15. ПОЛЕТ НА "КОНКОРДЕ" В ДИСНЕЙЛЕНД Супер! Отправиться в гости к Микки Маусу за пять тысяч долларов - это она оценит. Честно говоря, ей плевать на Микки Мауса, но размах и бессмысленность акции наведут ее на мысль, что от любви к ней вы действительно рехнулись. 16. ПОЛЁТ НА ЦЕНТРИФУГЕ В ЦПКиО им.ГОРЬКОГО Ничего, что на "Конкорд" вы пока не заработали. Ощущения после "центрифуги" ничуть не хуже. Кроме того, по статистике, в американском Диснейленде ежегодно погибает 0,6 человека, а в парке Горького все живы и здоровы. 17. ВЫЕЗД НА ДАЧУ К ЕЁ МАМЕ Акция из разряда "на это я добровольно пойтить не могу"! Если все-таки сможете, получите в награду поцелуй, радикулит от вскапывания грядок и банку варенья от тещи. 18. ПОХОД В КИНО Для тех, у кого ни на что другое не хватило фантазии. Утешительный приз - теплый лимонад, объятия и попкорн у нее в декольте. 19. ПОСЕЩЕНИЕ БУТИКА Сделайте это, даже если в дамском магазине вы чувствуете себя, как слон в посудной лавке, краснеете и в ужасе шарахаетесь от продавщиц. Будьте уверены, она отдаст должное вашей смелости и будет еще год хвастаться подружкам. Предложите ей отправиться в бутик, пока она не предложила вам что-нибудь другое. Например, пункт 20. ПОКУПКА ЖИВОТНОГО Болезненное пристрастие женщин к четвероногим, шилохвостым, черепокожим и двоякодышащим домашним любимцам ни для кого не секрет. Если вы не купите, она сама себе купит. Подарите ей одну золотую рыбку в круглом аквариуме на золоченых ножках, и возможно в вашем доме не появится сопливый щенок бульдога, морская свинка и больной какаду. 21. ДОРОГОЙ ПАРФЮМ Банально, но никогда не помешает. 22. ЧТО-НИБУДЬ БРИЛЛИАНТОВОЕ Потратиться, конечно, придется. Но помимо загадочного блеска, бриллианты таят в себе магическую силу всепрощения. Вручив любимой перстенек с бриллиантом, можете смело признаваться ей в любых грехах: она поймет и простит. 23. ПАРИК Оказывается, примеряя парик в вашем присутствии, женщины кажутся себе очень экстравагантными и сексуальными. Так что, если вы чувствуете, что не можете удивить вашу женщину ни сексом на пляже, ни петушком на палочке, отвезите ее в салон париков, купите самый феерический и убедите немедленно надеть. 24. ПАРИЖ Сентиментальное путешествие - непременная составляющая идеального женского дня. Главное, чтобы решение отправиться погулять по весенним бульварам великого города возникло у вас совершенно спонтанно и тут же начало воплощаться. Вот она, невыносимая легкость бытия! 25. ВЕНСКАЯ ОПЕРА С нашей точки зрения, это чистейший снобизм. К тому же весьма дорогостоящий. Произведенный эффект равен трем годам беспорочного супружества. 26. ПОХОД В КАЗИНО Азартные игры хороши только в том случае, когда у вас раздельные бюджеты. Если она, бросая фишки на рулеточный стол, будет с тоской думать о том, что проигрывает новую стиральную машину с сушкой, это уже не игра, а изощренная пытка. 27. УЖИН ПРИ СВЕЧАХ во французском ресторане, снятом вами целиком по этому торжественному случаю. Совсем как в кино. 28. УЖИН ПРИ СВЕЧАХ собственноручно приготовленный вами из полуфабрикатов. Оказывается, ваша незатейливая стряпня вполне может конкурировать с медальонами из оленины и фуагра. 29. ВАННА ШАМПАНСКОГО Всего-то пятьсот бутылок, а сколько счастья! 30. ОБЕЩАНИЕ ПОДАРИТЬ ЯХТУ Несомненно, женщины любят ушами. 31. ОБЕЩАНИЕ ВЫНЕСТИ ИЗ СПАЛЬНИ КОМПЬЮТЕР и не покупать третью версию игры "Герои магии и меча". Das ist Fantastisch! 32. ПРЕДЛОЖЕНИЕ РУКИ И СЕРДЦА Круто! 33. ДАЙТЕ ЕЙ ОТОСПАТЬСЯ хотя бы в ее единственный выходной. Без комментариев! Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
хыыы... а еще можно объединить 9-й и 10-й пункт... секс в секс-шопе... ))) ваще тады у деффки башню сорвет... SPHE - гореть вам в аду, ненасытные барыги Fox СНГ - курс элитной лоботомии для руководства CP - сапожников из команды авторинга к стенке WB, UPR и выше - отдать под суд за "качество", обман и неуважение к покупателю
привет!!! я тоже хачу НОВЫЙ ГОД, мой самы любимый праздник... можно пить, гулять.... обьедаться как тузик... Хачу нормальную работу, от 200тыщь баксоф... стучите в асю...
А что тебе мешает делать это в выходные в течении года? Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
а мне нравится утро, ну точнее то что называют утром 1 января)))))) салаты в холодильнике, куча грязной посуды, неоправданные ожидания - жесть!!!!! а вообще новый год отличный праздник!!!!!!
а мне нравится утро, ну точнее то что называют утром 1 января))))))
хыыыыы.... А что это за день такой? Я знаю есть 31 декабря, есть 3 января, ну, иногда бывает 2-е января. А вот про 1, я слышу в первый раз Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
)
