Мой новый проект http://WWW.VIKTORIA.KZ/ " viktoria.kz, club, клуб, viktoria, Виктория Гатченко, Виктория, Гатченко, спортивная гимнастика, спорт, гимнастика, занятие с тренером, тренер, игры, призеры, мастера спорта, мастер
Мой новый проект http://WWW.VIKTORIA-CLUB.KZ/ " viktoria-club.kz, club, клуб, viktoria, Виктория Гатченко, Виктория, Гатченко, спортивная гимнастика, спорт, гимнастика, занятие с тренером, тренер, игры, призеры, мастера спорта, мастер
Уважаемые форумчане! Данный топик предназначен для поднятия настроения в хмурые дни и при депрессовом состоянии. Заходим сюда, заряжаемся позитивом и делимся им с окружающими! Ну собссно я и начну пожалуй:
Минута поэзии - часть 2
Проблемы множатся в геометрической прогрессии, На сердце увеличивая груз, Но не впадаю я от этого в депрессию, В прострации, поскольку, нахожусь.
Из жевательной резинки, килограммов из пяти можно вылепить ботинки для последнего пути.
В походе, в самолёте или танке Пусть непогода или небо сине, Любой солдат мечтает о гражданке. Но есть такие, кто о грaжданине...
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Бывает, проснешься как птица ? Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.
Если взять цветной бумаги Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей
Если в жизни любишь риск? Форматируй жесткий диск!
Как оденешь галстук - Береги его! Есть на чём повеситься, В случае чего...
Как бы, убийствами рук не пачкая, С глазами чистыми как летнее небо, Деньги грузить в чемоданы пачками И чтоб за это ничего не было ...
Быть может, это заявление тебе покажется скандальным, но молодость, как фаза жизни, увы, прошла. Суицидально настроен? Все мои подруги Уже не столь стройны, упруги, чтоб не сказать еще буквальней.
А те, что им пришли на смену, успели быстро подрасти, такую, сцуки, ломят цену, что просто Господи прости!
На лице любимой промелькнула тень вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий, и последнее, что помню в этот день Черный диск чугунной сковородки
Да будь я евреем преклонных лет, А может и юным евреем. Я идиш бы выучил только за то, Чтоб смыться отсюда скорее.
Да будь я негром преклонных лет И, даже рискуя свихнуться, Я б выучил русский только за то Что можно на нем матюгнуться.
Какую доставляет радость Любому тонкому уму Умело сделанная гадость (пусть даже другу своему).
Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!
Давайте говорить друг другу комплименты, Ведь это все, на что способны импотенты.
Чтобы из пакетиков супы Заливать в невымытую миску. То ли дело баловнем судьбы В девушку влюбиться пpогpаммистку.
Ей под силу, глаз не отводя От дисплея, полон или пуст он, Вскаpмливать совместное дитя Устpемленным в будущее бюстом.
На ее заpплату можно жить, Облака считая на балконе, Благоpодством девичьей души Востоpгаясь - если не пpогонит.
Мама спит - она устала, Ну и я мешать не стала. В дом гостей не привожу, Укололась, и лежу...
Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Предпочитая все же пиво.
Хорошо тому живется, У кого запора нет ? Он не плачет, а смеется, Посещая туалет.
Буравлю тьму закрытыми глазами, Один и тот же сон в моем мозгу: Девчонка с волосатыми ногами Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье И с трепетом бросаю на песок, И нежно, затаив своё дыханье, Выщипываю каждый волосок...
Что нас ждут за приключенья ? одному известно Богу. Туалетную бумагу не забудь с собой в дорогу !
...Когда умру я утром рано, И дух мой выпорхнет упруго, Мы с Богом выпьем по стакану И, может быть, простим друг друга...
Две женщины во время перекура Сидели и меня вовсю ругали, Одна из них была худая дура, И дура толстая была другая!
У меня есть чувство долга. У тебя есть чувство такта. Нам еще бы чувство ритма, И осилили б пол-литра.
Сначала карты, танцы, клабы, Потом обжорство, пьянки, бабы. Затем инфаркты и морщины... И факт безвременной кончины.
Хорошо в июне месяце в дачной местности повеситься. Жаль того, кто с солнцем утренним выйдет раненько проветриться.
Когда на сердце пала грусть, Тоска лежит занудой черной, Я в мир иной переношусь, Читая надписи в уборной!
Мы с ранней младости усердны от сказок, веющих с подушек, и в смутном чаяньи царевны перебираем тьму лягушек...
Пришел рассвет, Встает заря, И ты повесилась, А зря...
SPHE - гореть вам в аду, ненасытные барыги Fox СНГ - курс элитной лоботомии для руководства CP - сапожников из команды авторинга к стенке WB, UPR и выше - отдать под суд за "качество", обман и неуважение к покупателю
Молитва служащего: Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила - моего начальника; дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне, Господи, силы - А то ж убью его на хрен!
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
Рай - это место, где нет начальников и понедельников!!! Ага, зато там есть боссы и неделя начинается с воскресенья.
Народная мудрость: Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел несколько натянуто...
Рекламная акция нового начальства: каждому третьему, вызываемому на ковер, – бесплатная банка вазелина, каждому десятому – бесплатный визит к проктологу.
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность. Кто ваши родители? 1-й: - У меня отец крупный бизнесмен. Сотрудники: О-о-о. 2-й: - У меня отец известный политик. Сотрудники: О-о-о. 3-й: - У меня отец слесарь. Сотрудники: Хи-хи-хи. Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Надпись при выходе из кабинета начальника: "РАЗОГНИТЕСЬ... УЛЫБНИТЕСЬ!"
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/ начальнический разговорник: Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности......
Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
Шеф прав Шеф всегда прав. Шеф не спит - он отдыхает. Шеф не ест - он набирается сил. Шеф никогда не опаздывает - он задерживается на деловой встрече. Шеф не читает газеты и журналы - он собирает нужную информацию. Шеф не пристаёт к сотрудницам - он просто оказывает им человеческое внимание. К шефу в кабинет ты можешь зайти со своими мыслями а выйти с мыслями шефа.
О начальнике, как о покойнике, либо ничего не говорят, либо говорят только хорошее.
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф!
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию... В это время в кабинет влетает секретарша: - Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"? Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снёс эту папку. Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы" - и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу: - Шеф, я нашел её! - Кого?! - Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили... - Ах да! Я хотел сказать - сотри её нахер...
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе. - Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться. - В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе? - Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке! - И только-то? - Да. Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг. - А теперь? - Да... гм... что ж, работайте. После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину: - Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали. - А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Начальник спрашивает у подчиненного: - Иванов, вот вы любите теплое пиво? - Нет. - А потных женщин? - Нет. - Понятно, в отпуск пойдете в декабре.
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: - А ты чего? - А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта х%ня со средой??!!
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...
Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - ?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал!
Вызывает начальник подчинённого, говорит: - Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены! - Нет уж! Давай с сегодняшнего! - Почему это? - А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны! - На чьи? - Да на твои и пойду!
Две секретарши обсуждают своих начальников. - Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. - В каком смысле? - Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
Отдел кадров. Начальник отдела совершенно лысый и без ушей. Идёт приём на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не выдерживает - начинает смеяться. Тот его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое. Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Никакого признака смеха. Всё спокойно. Начальник не выдерживает и спрашивает: - Вы ничего во мне особенного не замечаете? - Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки.
Начальник звонит бухгалтеру: - Ты чем там занимаешься? - Сверкой, сводкой. - Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!
Приходит подчинённый в кабинет начальника: - Вызывали? - Да, конечно - за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример! - Да?! А раньше вы нас совсем по-другому ставили... Начальник подчиненному: - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?! - Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!
Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника...
Молитва для служащих. Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный Дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем Наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие В повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
evgeshacool, жизненные анекдотики Здесь могла быть ваша реклама. Так же могла быть и другая реклама, ибо почему только Ваша. Её можно было здесь разместить. Но её здесь не будет.
Добавлено (10.07.2007, 10:21) --------------------------------------------- Наверно все знают про это лекарство. Утянуто Проп(пи)здон - средство от нерадивых подчиненных. Вставляется анально. Лекарство по долгу службы (хотя бывает что и от души), руководители иногда вставляют подчиненным.
Некоторые рекомендации по применению:
1) Своевременность. Согласитесь, вставлять пропиздон, через месяц, после того как было совершенно деяние, благодаря которому он был заслужен, довольно смешно и нелепо. Еще смещнее, вставлять его незаслуженно. Так можно и разбаловать.
2) Обоснованность. Непоколебимость аргументов, да такая, что счастливчик (тот кому пропиздон вот-вот вставят), сам поверит в то что он этот пропиздон заслужил.
3) Соразмерность деянию. Ведь если ваш подчиненный за то что похерил контракт на несколько лимонов вечнозеленных американских рублей, который вы готовили в течении полугода, получит только отлучку от премии на один месяц, он может обидеться на вас.
4) Публичность. Ну тут аждый решает сам. Можно объявить всему отделу, за что и в каком размере Вася Пупкин получил пропиздон, народ может и обидеться. Раздадутся недовольные возгласы- мол а мы чем хуже? А пропиздонов на всех не хватит.
Теперь о видах- известны два вида- сочувственно доброжелательный (он же с вазелином) гневно-порицательый( он же насухую)
Вызывает начальник подчинённого, говорит: - Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены! - Нет уж! Давай с сегодняшнего! - Почему это? - А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны! - На чьи? - Да на твои и пойду!
Ха-ха, привет! Сегодня мы под ваши аплодисменты будем говорить про кино. А точнее про артистов кино. Аль Пачино и Роберт Де Ниро. Аль Пачино и Роберт Де Ниро с@ка красивые. Все армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино или Роберта Де Ниро, но, с@ка, вырастают и становяцца похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна. Арнольд, Арнольд Шварценеггер. Арнольд Шварценеггер с@ка героический. Все русские мальчишки мечтают быть похожими на Шварценеггера или на Сталлоне, а вырастают и становяцца с@ка похожими на Кокшанова или Пуговкина. Анджелина Джоли. Анджелина Джоли с@ка красивая. Все девчонки мечтают вырасти и быть поожими на Анджелину Джоли. И все мальчишки тоже с@ка мечтают чтобы девчоники выросли и были похожими на Анджелину Джоли но… девчонки вырастают и становяцца похожими максимум на Ларису Удовиченко, а некоторые на Акопяна и Пуговкина... Дженнифер Лопес. Дженнифер Лопес с@ка умная. Все грузины мечтают вырасти и стать похожими на Бена Аффлека, потому что только у Бена Аффлека есть годовой абонемент на посещение застрахованных зон. Сэмюэль Эл Джексон. Сэмюэль Эл Джексон с@ка молодец. Все студенты Российского Университета Дружбы Народов мечтают быть похожими на Сэмюэла Эл Джексона, но с@ка вырастают и становяцца похожими на Пьера Нарцисса. Мой любимый актёр – Джеки Чен. Джеки Чен с@ка весёлый, хаа. Все китайские дети мечтают вырасти и быть похожими на Джеки Чена, а вырастают с@ка и становяцца похожими друг на друга. Жан Поль Бельмондо. Бельмондо с@ка мужественный. Все белорусские дети мечтают вырасти и быть похожими на Лукашенко, о Бельмондо всё. Шэрон Стоун. Шэрон Стоун с@ка… всё по Шэрон Стоун. Ален Делон. Ален Делон с@ка приятный. Все вьетнамские дети мечтают вырасти… всё по вьетнамским детям. И наконец Вадим Галыгин. Вадим Галыгин с@ка хороший и мы вызываем его сейчас на сцену!
SPHE - гореть вам в аду, ненасытные барыги Fox СНГ - курс элитной лоботомии для руководства CP - сапожников из команды авторинга к стенке WB, UPR и выше - отдать под суд за "качество", обман и неуважение к покупателю
Директор - cлужaщему: - Из вac вышел бы прекрacный преcтупник. - Hо почему же, шеф? - Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет - а тот, кто вовремя свою подставить может!
Сначала у меня был конфликт с начальником. А потом мы с ним нашли общий язык, и его уволили.
Диpектоp вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: - Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам зарплату за счет заpплаты пpогpаммиста.
Когда я был маленьким, я любил читать "Сказку о потерянном времени", теперь я вырос и люблю рассказывать сказку о потерянном времени своему начальнику.
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника. P.S. Ищу работу, оплата - чтоб за такие деньги нельзя было послать любого начальника.
Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!
Общаться с начальником можно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Предлагаю полный разговорник. Нубля - выражение согласия (употребляется редко). Йобанарот - удивление объемом поставленых начальником задач (обычно несогласие). Нунах - предложение перенести дедлайд выполнения задач (употребляется после выражения удивления). Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайд. Этпесдец - употребляется при обсуждении положения вещей (постоянно). Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза). Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание; употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! - А кто работает?
- Могу ли я видеть вашего шефа? - спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка «Приемная». - Конечно! - ответил чиновник. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать. - Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.
- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Директор - кандидату на должность: - Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше. - Я, пожалуй, зайду позднее.
Ругаются шеф с секретаршей, секретарша ложит ему руку на плечо и говорит:"Ноги моей здесь больше не будет".
Подходит начальник к рабочему и спрашивает: - Почему небритый ходишь? - Да, вот, решил бороду отрастить... - РАБОТАТЬ НАДО, а не хуйней заниматься!!!
Доклад шефа ЦРУ о россиянах. Г-н президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!
1.Если начальство что-то хочет, причем - очень срочно, потерпи и ничего не делай: у него пройдет. 2.Если у начальства не проходит и ему все равно хочется все очень срочно, делай это настолько срочно, чтобы у него прошло
Непрофессиональный Адекват
Муж спрашивает у жены: - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - Да. А как ты догадался? - А у тебя узор на спине отпечатался.
Дурная голова - подчиненным покоя не дает! (мудрость)
Секретарша обращается к директору: - Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...
Начальник кричит на подчинённых: Я конечно понимаю, что вы спите на работе, но ходить в пижамах это уже перебор.
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.
Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
12 признаков того, что вы прирождённый карьерист: 1. Вы единственный человек в отделе, кто смеётся над дурацкими шутками вашего патрона. 2. У вас никогда не бывает своих замечательных идей. 3. У вас всегда найдётся время, чтобы съездить с женой начальника за покупками. 4. Некоторые люди называют вас весьма обходительным. 5. Вы уже не помните, когда в последний раз уходили в отпуск. 6. Вы могли бы ночевать на работе, если бы не испорченные отношения с вахтёром. 7. В вашем рабочем ежедневнике есть записи на 2004 год. 8. Вы отрабатываете на своей жене властные интонации влиятельного человека. 9. Вы ни за что не уступите своё рабочее место даже старушке, беременной женщине и инвалиду. 10. В детстве вам часто не хватало игрушек, друзей и витаминов. 11. Вы знаете точную дату, когда вы своего в конце концов добьётесь. 12. Вы думаете, что все завидуют вашему искусству ходить по головам. Надо бы дать большую премию к празднику, - подумал про себя начальник и дал ее себе.
Когда начальник заболевает, в коллективе воцаряется здоровая атмосфера.
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
Генеральный директор конторы обращаясь к своему заму: - Почему только на заявлениях об увольнении в заголовке всегда перед словом директору добавляют цифры 3.14?
На собрании: - Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет! - Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет! - Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет? - Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть? - Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Секретарша вбегает в кабинет к шефу: - Сэр! У меня для вас две новости: хорошая и плохая! - Сначала давай хорошую. - Сэр, вы не страдаете бесплодием...
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы pаспpямить средний палец!
- Меня шеф сегодня почему-то назвал жёлудем. - Ничего удивительного - ведь ты так молод. А жёлудь - это дубина в начале карьеры.
- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас щас будут.. - Тоже мне Евровидение-2007! Е%ать вас будут!!!
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
Как живенько
Quote (evgeshacool)
Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
а это идея.... Здесь могла быть ваша реклама. Так же могла быть и другая реклама, ибо почему только Ваша. Её можно было здесь разместить. Но её здесь не будет.
на внеочередной планерке менеджеры думали, что все идет по маслу. Но на самом деле это был вазелин! l___l___l___l___l___l___l _l___| апcтену __l___l___ l___|__ бицца __l___l__ __l__|__| тут _l___l___l__ __l__l___l___l___l___l__
Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта. - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой... SPHE - гореть вам в аду, ненасытные барыги Fox СНГ - курс элитной лоботомии для руководства CP - сапожников из команды авторинга к стенке WB, UPR и выше - отдать под суд за "качество", обман и неуважение к покупателю
Сообщение отредактировал Lehin - Среда, 25.07.2007, 20:44
я сейчас всё зааааа-бооо-леее-ва-юююююююююююю вокруг
Марина, держи себя в руках... вот тебе в помощь:
– У вас есть дети? – Вам сколько?
***
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
***
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
***
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
***
Впервые в анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым выступлением животных становится все меньше!
***
– Доктор, я эксгибиционист! – Вижу...
***
– Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев. – Молодой человек, у нас фильм ужасов! – Ничего, я со страшненькой...
SPHE - гореть вам в аду, ненасытные барыги Fox СНГ - курс элитной лоботомии для руководства CP - сапожников из команды авторинга к стенке WB, UPR и выше - отдать под суд за "качество", обман и неуважение к покупателю
Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности " ( Р. А . Б. О . Т. А .) Получив его от своих коллег, начальства , или от кого- то другого , ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.
Если вам по какой -то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р . А. Б . О. Т . А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном . Приобретите там противоядие, известное как " Всесторонне -Исцеляющий Напряго- Облегчитель" (В . И. Н . О.) или " Подавитель -Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" ( П . И. В . О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р . А. Б . О. Т . А. не будет полностью удалена из вашей системы.
Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей , это означает, что вы уже инфицированы , и Р. А. Б . О. Т . А. управляет вашей жизнь
Женская версия: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило! - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе? - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу. - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет. - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
Мужская версия: - Подстригся? - Ну б@я.
SPHE - гореть вам в аду, ненасытные барыги Fox СНГ - курс элитной лоботомии для руководства CP - сапожников из команды авторинга к стенке WB, UPR и выше - отдать под суд за "качество", обман и неуважение к покупателю
Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет: - Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе! Сосед не выдеpживает: - Гpажданин, что вы такое читаете?! - Пpавила форума, в котоpый тpи года yже постю!!!
********************************************************************* xxx: у меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками! yyy: никогда не слышал, чтобы так называли свои руки... ********************************************************************* Она: Да брось ты. Лечись давай.
Она: малина, носки, водка.
Он: перемешать, но не взбалтывать? ******************************************************************** - Идет турист по грузинской деревне, доходит до распутья, а там старый чурбан сидит и клинок точит. Турист только влево пошел - старик: - Нэходи налэво. - Почему? - Поймают, раздэнут, ЫЫЫзнасылуют. Турист только направо свернул. Старик: - Нэходы на право. - Почему? - Поймают, раздэнут, ЫЫЫзнасылуют. Турист только прямо пошел. Старик: - Нэходы прямо. - Почему??? - Поймают, раздэнут, ЫЫЫзнасылуют. - А что же тогда делать? - А ты тут раздэвайся. ******************************************************************
Особенно поражает комплект документации. При взгляде на стопку мануалов вспоминаешь выражение одного из сатириков: «Газеты хорошие, толстые – мы ими печки топим». Жаль, что всем этим руководствам не хватает информативности.
Вызывает изумление огромное количество документации. К сожалению, её информативность оставляет желать лучшего. Зато если этот ноутбук вдруг будет продаваться в другой стране мира, весьма вероятно, что его новый пользователь найдёт инструкцию на своём языке.
Ну как все скушала? Молодец! Все вылизала! Для тебя старался! Мляя что бы я еще раз поставил трябку под горячую сковородку
Предложения из глаголов - Пятница: сходить купить выпить... Понедельник: начать пробовать работать... -------------------------------------------------------------------------------- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе. -------------------------------------------------------------------------------- На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. -------------------------------------------------------------------------------- В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года. -------------------------------------------------------------------------------- Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%. -------------------------------------------------------------------------------- Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят. -------------------------------------------------------------------------------- Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки. -------------------------------------------------------------------------------- У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться... -------------------------------------------------------------------------------- Вчера на перекрестке улиц Ленина и Кутузова столкнулись два легковых автомобиля. В одном из них находился генерал МВД в другом полковник ФСБ. Виновным в аварии был признан автомобиль ГИБДД, прибывший на место ДТП. (из КВН) -------------------------------------------------------------------------------- Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть. -------------------------------------------------------------------------------- Хочешь помочь старику - сделай работу вместо него. Хочешь помочь молодому - сделай работу вместе с ним. Хочешь помочь коллеге - поделись опытом. Хочешь помочь профессионалу - отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку... Сам дурак. -------------------------------------------------------------------------------- Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки. -------------------------------------------------------------------------------- Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы. -------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------- ------------------------------- Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее! -------------------------------------------------------------------------------- Как мне нравятся образование некоторых слов... Вот, например, откуда взялось слово "кенгуру"? Оказывается, когда открыли Австралию, мореплавателям было очень интересно, что это за животное такое... И они всячески спрашивали у аборигенов: - Что это такое? на что им отвечали "кенгуру", что в переводе с местного языка "не знаю" Логично, правда? -------------------------------------------------------------------------------- Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии -------------------------------------------------------------------------------- Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру! -------------------------------------------------------------------------------- Хотите получить много $? Для этого нажмите Shift и, удерживая его, жмите 4. Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
Хотите получить много $? Для этого нажмите Shift и, удерживая его, жмите 4. - а дальше что надо делать?
Все!!!! у вас должно получиться примерно так: $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля, банк называть не буду по известной причине... Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит: - Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались. - Уважаемая, почему вы так решили? - Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65. ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!
***
Мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...
***
Сын с отцом: - папа, папа, а что такое смешанные чувства? - ну вот представь сынок, что твоя теща летит в пропасть в твоем новеньком джипе...
***
Объявление: Вывожу из интернета. С гарантией.
***
Hовоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка. Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль: - Уро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-инул !?
***
Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он умер, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепаная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА"
***
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса: — Да ты офигел так из рейла стрелять… — …кемпер хренов… — …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер… — Опа, опа!! Блин, не успел… Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится: — Барахольщики, где броня? — Гы… на мне… Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены: — Ну кто все аптечки жрет? — Сам уже пол-уровня ищу… Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива: — Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…
***
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
***
Утром не хочется идти на работу? - Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. - Не нашли? - Пи**уйте на работу!
***
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Ох@евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
***
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: - Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
***
К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе недобрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.. (( Ушиб бедра у меня...
*** P.s. над выделенным анекдотом ржала полчаса
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
